Dois homens que faziam uma viagem de balão perdem-se no meio do deserto. Vêem um indivíduo a meditar à sombra de uma palmeira e perguntam-lhe:
- Por favor, pode-nos dizer onde estamos?
Após um longo momento de reflexão, o homem responde:
- Num balão.
- Muito obrigado, senhor matemático.
O homem pergunta então intrigado:
- Como sabem que sou matemático?
Respondem os homens que iam no balão:
- Por três razões. Primeiro, reflectiu bastante antes de nos responder. Segundo, porque a sua resposta estava muito exacta. E terceiro, porque não nos serve de nada.

Conta-se que numa cidade do interior um grupo de pessoas se divertia com o idiota da aldeia. Um pobre coitado, de pouca inteligência, vivia de pequenos biscates e esmolas. Diariamente eles chamavam o idiota ao bar onde se reuniam e ofereciam a ele a escolha entre duas moedas: uma grande de 400 REIS e outra menor, de 2000 REIS. Ele escolhia sempre a maior e menos valiosa, o que era motivo de risos para todos. Certo dia, um dos membros do grupo chamou-o e perguntou-lhe se ainda não havia percebido que a moeda maior valia menos.

Respondeu o tolo: – Eu sei, ela vale cinco vezes menos, mas no dia que eu escolher a outra, a brincadeira acaba e não vou mais ganhar a minha moeda.

“O maior prazer de um homem inteligente é armar-se em idiota diante de um idiota que se arma em inteligente”.

Fonte

Lei n.o 37/2007 de 14 de Agosto

[...]

Artigo 4.º

1 — É proibido fumar:
a) Nos locais onde estejam instalados órgãos de soberania, serviços e organismos da Administração Pública e pessoas colectivas públicas;
b) Nos locais de trabalho;
[...]

Como todos sabemos, o lugares indicados na alínea (a) são tudo menos locais de trabalho!

António, depois de dormir numa almofada de algodão (Made in Egipt), começou o dia bem cedo, acordado pelo despertador (Made in Japan) às 7 da manhã.

Depois de um banho com sabonete (Made in France) e enquanto o café (importado da Colômbia) estava a fazer na máquina (Made in Chech Republic), barbeou-se com a máquina eléctrica (Made in China).

Vestiu uma camisa (Made in Sri Lanka), jeans de marca (Made in Singapure) e um relógio de bolso (Made in Swiss).

Depois de preparar as torradas de trigo (produced in USA) na sua torradeira (Made in Germany) e enquanto tomava o café numa chávena (Made in Spain), pegou na máquina de calcular (Made in Korea) para ver quanto é que poderia gastar nesse dia e consultou a Internet no seu computador (Made in Thailand) para ver as previsões meteorológicas, e enviar uns Curriculum’s Vitae.

Depois de ouvir as notícias pela rádio (Made in India), ainda bebeu um sumo de laranja (produced in Israel), entrou no carro (Made in Sweden) e continuou à procura de emprego.

Ao fim de mais um dia frustrante, com muitos contactos feitos através do seu telemóvel (Made in Finland), e após comer uma pizza (Made in Italy), o António decidiu relaxar por uns instantes.

Calçou as suas sandálias (Made in Brazil), sentou-se num sofá (Made in Denmark), serviu-se de um copo de vinho (produced in Chile), ligou a TV (Made in Indonésia) e pôs-se a pensar porque é que não conseguia encontrar um emprego em PORTUGAL…

(autor desconhecido)

Jacob, um negociador ‘sangue frio’, diz a seu filho:
- Filho, escolhi com quem te deves casar.
- Mas pai, eu quero escolher a minha própria noiva.
- Quero que cases com a filha do Bill Gates.
- Bom, nesse caso…

Jacob então telefona para Bill Gates, dizendo:
- Bill, Tenho aqui um jovem que quer casar com a sua filha.
- O quê?! Isto é um absurdo! A minha filha é muito jovem para se casar!
- Mas este jovem é vice-presidente do World Bank.
- Bom, nesse caso…

Jacob telefona então para o presidente do World Bank:
- James, tenho um jovem aqui que é um excelente candidato para vice-presidente do World Bank.
- Vice-presidente?! Mas eu já tenho tantos vice-presidentes!
- Ele é genro do Bill Gates.
- Bom, nesse caso…

• Um modelo de automóvel de um determinado ano só estaria disponível no ano seguinte.
• Sempre que o tracejado das estradas fosse pintado de novo ou os sinais de trânsito fossem alterados, seria necessário trocar de carro.
• De vez em quando, o carro pura e simplesmente deixaria de funcionar e seria necessário pô-lo novamente a trabalhar. Por qualquer razão estranha, nós acharíamos isso normal.
• Só poderíamos ter uma pessoa no carro de cada vez, a menos que possuíssemos um Automóvel 95 ou um automóvel NT. Mas, nesse caso, teríamos de comprar mais assentos.
• A Sun Motorsystems produziria um automóvel movido a energia solar, duas vezes mais fiável e cinco vezes mais rápido, mas só conseguia andar em 5% das estradas.
• As luzes de aviso do óleo, da temperatura do motor, do nível da gasolina e da bateria seriam substituídas por uma única luz de aviso rotulada de “General Car Fault”. O condutor é que teria de adivinhar o problema…
• As pessoas ficariam entusiasmadas com as “novas” capacidades dos carros Microsoft, apesar de estarem disponíveis noutras marcas desde há anos.
• De tempos a tempos, ao fazer uma manobra, o motor pararia e não voltaria a arrancar. Haveria então que reinstalar o motor.
• Teríamos todos de mudar para gasolina e óleo Microsoft, sob pena de correr o risco de se ficar parado.
• O air bag perguntaria ao condutor “Tem a certeza?” antes de começar a encher.
• Para evitar que mudasse-mos de marca de carro, a Microsoft ofereceria todos os anos um novo conjunto de pneus Explorer gratuitamente.
• Os automóveis Microsoft seriam vendidos de forma standard com um auto rádio leitor de cassetes que só permitiria ler cassetes Microsoft e que só captaria a frequência Microsoft FM.

Gostei desta expressão que encrontrei no Abrupto. Realmente os políticos não param de nos surpreender, ir buscar pessoas de fora do concelho para apoiarem o candidato do partido à Câmara Municipal de Lisboa mostra bem o estado a que chegamos… O melhor de tudo ainda é encontrar pessoas que nem sabiam o que lá estavam a fazer.

Para quem ainda não conhecer, aqui fica…

Recentemente a TVI, como não tinha mais nada para passar num dos seus serviços informativos, resolveu fazer uma reportagem sobre hackers. Depois de tanto ouvir falar dessa reportagem na net, lá resolvi fazer o download da reportagem e vê-la. Devo dizer que foi das reportagens mais ridículas que já vi, e que põe uma pessoa a pensar se aquilo é um programa de informação ou de comédia.

A parte mais interessante é que, depois de ser ridicularizado na net, um dos tipos que aparece na reportagem, afirma ter sido pago para dizer o que disse, ou seja, para dizer que fazia coisas que na verdade não sabia fazer, o que mostra o tipo de jornalismo que a TVI faz.

Quem quiser ver a reportagem pode encontrá-la aqui: Parte 1 / Parte 2

Bem, pelo menos ainda dá para uma pessoa se rir um bocado e, com um pouco de sorte, foi capaz de deixar algumas pessoas a pensar em ter mais cuidado quando andam na net.

PS: como se já não bastasse a TVI, o CM também resolveu fazer uma entrevista ao pseudo-hacker, mais uma grande obra de jornalismo (http://www.correiodamanha.pt/noticia.asp?id=151936).